經典笑話20則(暴笑)

Vista · 發表於 2010-6-9 14:17:08

1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
　　一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
　　老師說：“那該怎麼調整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”

2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
　　小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
　　醫生：不是13超，是B超！
　　小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）
　　　　
3、小明：“什麼是最快樂的事”？
　　阿呆：“做愛”！
　　小明：“那比這更快樂的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

4、一小老師口吃。
　某日上課領學生讀課文。
　老師：“日……日……日本鬼子進了村”
　學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
　旁邊聽課的老師就笑了。
　這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只准日一次”。
　　
5、阿呆：“我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！”
　　夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
　　
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個週末補償她！
　一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！
　隔壁的老太太用力敲著牆壁，大喊著：你們有完沒完！！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、總統攜夫人視察養豬場。
　　總統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”
　　場主：“一天平均有十來次吧！”
　　總統夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　總統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”
　　場主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
　　總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
　到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。
　　進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。
　　表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
　　嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”
　　“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。
　　這時，林太太已氣昏過去。
　　林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
　　林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”
　　計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

9、一對情侶卿卿我我情濃。
　　女：你現在想什麼？
　　男：跟你想的一樣。
　　女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
　　
10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
　　語畢，有5名學生站了起來！

11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
　　主治醫生問他：誰說的？
　　病人：上帝說的。
　　聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
　　海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的雞雞怎麼沒有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
　　過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店裏買。
　　阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
　　爸爸：你媽媽呢？
　　阿呆：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。
　　
　　
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
　　河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！
　　新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
　　新疆人：大哥，你也來點吧。
　　河南人：我不急，等員警來了看過以後我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
　　回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
　　終於醫生出來了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　醫生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
　　

16、印度的員警都留大鬍子。
　　某日一家飯店搞警民一家親活動，員警吃飯免費。
　　　一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。
　　　服務生：員警免費，你一看就不是員警，得付費！
　　　女警：我是秘密員警，鬍子在下面！
　　

17、丈夫駕車出門。
　　妻子在家聽廣播，聽到一則報導，妻子連忙拿起電話。
　　妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
　　老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
　　
18、村長從國外考察回來後。
　　村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床老婆閉目無聲
　　村長：“你怎麼不叫？”
　　老婆高喊：“村長日人啦！！”
　　

19、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裏面三個金呢？
　　爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢？

20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
　　這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
　　侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
　　侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”
　　小明：“當然，謝謝。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”
　　小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者並沒有。
　　侍者：“您要一份節目單嗎？”
　　小明：“不，謝謝。”
　　侍者：“那上面帶劇照。”
　　小明：“謝謝。”
　　侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。
　　侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
　　小明又氣又急：“不，什麼也不要，你見鬼去吧。”
　　侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”

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