心中的那把鎖

棻仔

今天的我總是覺得心情很差覺得自己人生活的好累好累~~
每天不知道自己為什麼而活卻自己搞的如此疲憊不堪~~
在這一年裡我一直很努力去尋找自己的目標與夢想~~
雖然這一年裡我發生了很多事情可是我卻不放棄~~
而現在的我身上也背負者兩條等待判決被關的心情~~
可是我卻沒放棄自己依然努力的去做好每件事情~~
可是今天突然覺得每個人都好自私自利不顧別人死活~
為什麼那麼自私呢?為什麼只顧自己的利益而藉口那麼多呢?
為什麼我每次都是為別人著想卻換來大家對我的自私自利~
欠錢一種臉環錢一種臉沒多少錢卻要躲者我不接電話理由一堆~~
每次都叫我體諒你們為什麼你們卻不體諒我而在那靠么靠盃ㄉ~~
我賺的每分錢也是辛苦得來的而我也是用自己的刑期去換的~~
你們卻好意思理由一堆還在納說自己有多委屈真的粉賭爛~~
在這一年裡我一直都不快樂因為心中總是掛念者一個人~~
我知道不管多麼難過不捨也無法改變已經有答案的結果~~
粉多事情妳都看在眼裡而妳心裡依然掛念與關心我的一切!~
只是妳不願意告訴我我也知道我這一年很傷妳的心讓妳粉失望~
我真的很後悔在這一年裡所做的一切可是卻無法回頭改變只能面對~~
我這一年裡我都再逃避自己逃避一個無法接受的答案與事實~~
所以把自己稿的如此疲憊不堪也把自己稿的片體麟傷~~
我真的很恨自己為什麼那麼膽小卻不敢面對那個結果與答案~~
我從小到大從來沒怕過卻偏偏會怕妳所給我的答案與結果~~
我真的很怕失去妳很怕那個答案所以我才選擇逃避一切~
當初妳說過我的心是鎖妳的心是鑰使而那把鎖只能夠配妳那把鑰使~~
所以在妳離開的那天開始我的心就已經被鎖起來了也因此停下了~
不知道自己何時才能夠找到那把鑰使把那把鎖給打開讓它從新開啟~~
時間過的好快一年了我卻讓自己墮落一年也傷害了自己一年~~
卻把自己搞的如此疲憊我真的好累好累好想放棄自己放棄一切~~
雖然這一年裡不管走到哪只要認識我的人都覺得我很有本事很行
也不敢隨便惹我或是陷害我而在我面前總是表現出恭恭敬敬的樣子~
那又怎樣因為他們有求與我所以逼不得已才要這樣做根本不是心甘情願~~
所以每當我看到他們這樣都覺得好虛偽好假仙更讓我想要刁難他們~~
為什麼人與人相處不能真心相對呢?卻都如此勾心鬥角玩心機人都好自私~
而妳離開的那天開始我也失去了自我也失去了善良的那顆心卻帶上邪惡的面具~~
這個面具我戴了一年戴的好累好累而我卻找不到一件能夠讓自己快樂高興的事情~~
何時才能夠真正的把面具拿下真正的重新找到自己找到快樂與燦爛的笑容來過每一天~~
我心中的那把鎖到底何時才能夠打開因為把我鎖者好累好累快喘不過氣來了快要放棄自己了~
心中的痛苦沒人能體會沒人能了解戴著面具做人真的好累好累不是我想要的一切~~








別放棄你的人生，或許失去一個人 ，是很痛苦的事情

但是不能因為這樣而放棄你自己而墮落，人都是這樣的

你該學會放開一切，或許很難，但是這是該學習的

不然，你會一直這樣下去，對自己好一點，別跟自己過不去

人或許都是自私的，但是起碼你還有自己，你的痛苦，你的累

只有你能明白，你的心，你的鎖，也只有你能結