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[轉貼] 通往內心深處的路是耳朵

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發表於 2012-8-2 16:27:48 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
妻子:『我跟你講什麼,你總是這耳朵進,
那耳朵出,講跟不講都一樣。』

丈夫:『我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,
一張嘴巴出,講比不講更糟。』

在這個日益講究溝通的年代,
人們似乎變得愈來愈難以溝通。

你可以隨便去問一個人際關係不好,
或是夫妻失合的人,為什麼會這樣?

如果他們有想過真正的原因,
通常都會得到同一個答案,
就是──我們根本無法溝通。

這是真的,這世界上所有的衝突、
誤解大都是因為溝通不良所造成。

你說了一些話,但對方卻將它想成另一些話;
或者對方說了一些事,而你卻將它當成是另外一件事。

你們只關心著自己想說的話,或只聽進去自己想聽的話,
這也難怪雙方的『溝』會愈挖愈深,愈挖愈『不通』。

到處普遍都有這種情形,
許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你,
他們天天在聽委託人抱怨:
『他(或她)根本沒在聽我說話!』

不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱,
他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了,
卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。

你也有相同的困擾嗎?
或者你是他們所說的那種人?

傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。

這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後,
傑克走過去幫他們把餐盤收走,並問他們,
飲料是要咖啡還是茶。

一個人說:『我要茶。』

另一個人說:
『我也是,麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。』

一會兒,傑克端來兩杯茶,問他們:
『這是你們的茶,請問哪位先生要乾淨的杯子?』

你可曾注意到這種情形?

當別人正對著你說話時,你是那麼地忙碌,
忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯,
或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……

所以你只能聽到片段的訊息,最後的結果也就『半調子』,
就像那位服務生一樣。

這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。

『傾聽』才是溝通的第一步

許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思,
並先入為主地下判斷,因而無法真正聽進去對方所說的話;
其次,聽者也可能急於將自己的感受、
經驗或意見告訴對方,以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。

你可以注意一下,兩個人在談論某件事情時,
他們會從別人的談話裡抓幾句話,
然後將自己想說的話依附在那些話上面,再繼續講。

溝通已經變成這麼大的一個難題,
每一個人都覺得無法跟別人溝通, 問題到底出在哪裡?

在於願意『傾聽』的人實在太少,不是嗎?

我有一位病人,曾陷入沮喪憂鬱的深淵中,
她想把自己的感受告訴父母。

她第一次說:『我覺得了無生趣。』可是父母毫不在意。

後來她又對父母說她不想活了,但雙親仍不以為意,
只回道:『別再胡思亂想了!』

她終於自殺,最後所幸救活。

當父母趕到醫院才心急如焚地說:
『妳好傻,為什麼這麼做?
有什麼不能解決的,為什麼不早告訴我們。』

各位不難想像,聽到這話的女孩,心裡會有多難過。

用心『傾聽』是一種愛的表現,
而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。

可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。

『傾聽』代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意,
這些都屬成熟人格的修養。

心理醫師在協助家庭或婚姻失和時,
最主要的工作往往就是教他們彼此『傾聽』。

因為光說不聽、聽了卻不瞭解,
就好像把一截電線剪成兩段,
然後插入插頭,還指望某個東西會發亮一樣,你想,
這可能嗎?

要真正的聆聽,就必須把所有的成見、預設、判斷、
信仰都擺在一邊。

只要你的心處在接受的狀態,
你才可能進入對方的內心世界,
真正瞭解『他在說什麼?』『她的意思是什麼?』

溝通的目的是『瞭解』而非『改變』

伏爾泰曾說:『通往內心深處的路是耳朵。』

早在兩千年前,希臘哲人戴奧真尼斯也說過:
『上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思,
就是要我們多聽少說。』

的確,一雙願意聆聽的耳朵,
遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。

我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事,
但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲?

父母抱怨孩子不聽話,孩子埋怨父母只會說教;
先生指責太太意見太多;太太責怪先生不聽別人的意見;
就連一些同事、同學、朋友,我們也因太忙或太懶,
而忘了去傾聽他們的心事。

要知道,溝通的目的是為了…
『瞭解對方』,而不是『改變對方』。

多數的人有種謬誤,以為溝通就是要表達自己的看法,
希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,
這顯然『扣錯了釦子』,
往住很多的衝突和誤會也由此而生。

記住,重要的不是『講』什麼,而是『聽』什麼。

真正成功的溝通就是:
『無我』的傾聽,靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望,
而不加任何否定或批判,這就對了!
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